婚姻幸福與否不能由籠統的離婚率來代表。離婚率較歐美為低並不意味著國人的婚姻較歐美各國的婚姻幸福。婚姻幸福不幸福，或是婚姻如何能維持幸福，要看夫妻雙方的成長能力而定。
國內的婚姻有三個普遍的現象 -
◎枯竭的婚姻：夫妻雙方相敬如「冰」，夫妻兩個人談不上話，別提水乳交融，更別希望兩人親密相愛。剛結婚時的相愛情形只是在爭吵時才被引出來做為指控對方的記錄。
◎義務型的婚姻：夫妻雙方鑑於傳統文化的束縛，兩人極力扮演好夫妻的角色，各盡應盡的義務。
◎受苦型的婚姻：兩人已是水火不容，但是礙於情面，只好維持著貌合神離的關係，彼此都知道對方已另有對象，但是為了孩子、為了面子、為了家庭的傳統，兩人不敢離異，情願在這種關係中痛苦的生存。
這些婚姻的現象使一個家庭雖然沒有激烈的爭吵與衝突，但是家庭的氣氛卻是一片死寂；雖然使夫妻兩人維持著婚姻關係，卻是無可奈何的相聚；雖然全家大小日夜均可見面，但每個人卻巴不得早日可以離開家庭而得到「自由」。
夫妻之間的誤解與衝突永遠存在，兩人卻無法去克服，最後只好以逃避的方法來處理。這些現象最基本的原因，是他們的婚姻與家庭絲毫沒有成長。如何使婚姻成長呢？
1. 夫妻之間必須「設立」共同的目標
（注意：不是「有」「沒有」共目標，而是「設立」共同目標。）所謂目標，一般人馬上會想到是指著買房子、買電氣設備，或貴重首飾等物質目標。這些當然可以，不過，難免會有一些副作用，造成很膚淺的夫妻關係。目標的設立最好有其對緊張關係的解凍性或美滿關係的增進性。例如：兩人可以設立一年後一起參加國內的豪華旅遊，三年後的日本之旅，或幾年後的美西之旅。有了這些目標後，兩人不妨談談具體可行的方案，包括如何存錢、孩子到時如何託人照顧、旅遊資料的開始收集與整理等。這些事情可使夫妻兩人有較愉快的「未來觀」，也可使彼此之間的誤解或不滿，在準備這些目標時，有較佳的機會與環境去化解。
若夫妻有共同的信仰或共同的生活觀，則在生活當中不妨設定一些信仰目標，例如：
•一年當中全家一起去孤兒院探望孤兒幾次。
•每個星期，夫妻最好有兩次共同禱告的時刻。
•兩人在一年內對那些朋友應再多予關懷。
理論告訴我們：生活最好是朝著目標走，而不是被現實所逼。是 FOR
THE SAKE OF (為了未來的目標)，而不是 BECAUSE
OF (因為過去的因素)，前者使生活充滿著主動性，使夫妻生活有活力，後者使人被推著走，容易使婚姻枯竭。
當然目標的設定不要忘了可行性（目標不能定得太高），也必須有規劃性，使夫妻兩人清楚知道，目標是如何完成的。
2. 不妨每個禮拜有一固定時間為配偶做一件事。
有個先生體諒到太太做家事的煩雜與無聊，對太太說，每個禮拜六下午放太太四小時假，由先生（或請人）來看小孩，而太太可在四小時當中逛街、洗頭、看書、探望同學朋友....等，任何她高興做的事情。
這個先生真是聰明，不光是他有體諒太太的心（不認為女人活該，必須做永遠做不完的家事），他更體會到讓配偶高興也就是使自己快樂最好的方法。太太有了每週四小時的自由時間來調劑，平時家事做得更順心與盡力，對先生的體貼更是滿懷感激與愛意。家庭並沒有因太太放假而大亂，反而更有效率、更有氣氛。更重要的，夫妻之間是一個主動關懷，彼此為對方著想的絕佳狀況，這種婚姻當然會成長。為對方做一件事，當然自己會受點苦，或需花一些錢，但這是最小的投資，而且必然有最好的報酬。(
注意：這是一種主動的付出與關懷，而不是經由談判、爭吵、革命得來的，兩者境界完全不同。)
3. 設法恢復婚前的約會活動
絕大部份的夫妻在結婚後，都會埋怨對方「失去起初的愛心」，因為結婚以後，兩人雖然日夜生活在一起，但是卻只是「履行同居的義務」住在一起而已。加上孩子生下來後，事業繁忙時，夫妻兩人不知不覺就都以『為事業犧牲、為兒女奉獻一切』是天經地義的事情。遺憾的是，兩人都以夫妻的甜蜜關係─這最需要保護與小心維持的愛當作第一件貢品，來獻給事業與兒女，難怪生活充滿了犧牲與義務，夫妻之間的關係愈來愈冰冷。嚴重者衝突四起，甚至離異分飛。
事業與兒女固然重要，但夫妻之間在為他們竭力付出時，只要稍微注意一下，運用一點點技巧，就可以事業、兒女兼顧而且夫妻依然保持甜美的關係，這個方法就是夫妻兩人必須設法「約會」。
回想一下婚前兩人最喜歡什麼活動，而婚後已經很久沒做了，不妨設法重溫舊夢。在繁忙的事業與做不完的家事裏，兩人偶而抽三、四個鐘頭在外面逍遙一下，絕對不會影響事業，子女也不至於變壞。如果真放心不下的話，花點錢，託人代管一下也未嘗不可。兩人一起看場電影，喝杯咖啡，一起吃飯，但是味道全然不同。婚後的約會千萬不要等到兩人均有空，雜事一概處理完畢後才提起興緻去做，婚後的約會必須由夫妻兩人安排、設定，排除萬難，事先約定的去做，可以提昇夫妻兩人的情感品質。
4. 滿足對方，不要控制對方。改變自己，了解配偶；不是改變配偶，要求他了解你自己。
婚姻最常見的衝突來自配偶有強烈希望去改變對方，使對方合乎自己要求的這種舉動，會弄得兩人平日便爭吵不休、怒目以視。因為他們以為只要對方改變，兩人的感情必然有所進展。從心理學的角度來看，成長的婚姻需要當事人有成熟的性格，而成熟性格的主要特徵（從夫妻關係而言），卻是當事者了解自己，願意改變自己，而且有能力改變自己。相反的，不成熟的配偶卻是不僅無法改變自己，甚至於要求改變對方。（當然這裡所謂的改變自己，是指有關夫妻之間的適應型態，而不是不良的習性或犯罪的行為。）
總而言之，在人與人相處之間若要維持和諧、愉快，當事者必須是個成長的個體。同樣的，夫妻相處若要能白首偕老，而且相處情深，恩愛日常，更需要夫妻兩人不斷的努力，不斷的充實，了解配偶、滿足配偶，方可達成。
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